نكت مضحكة تجعلك تضحك بلا توقف! نقدم لكم قائمة بأفضل النكت المضحكة التي ستجعلك تضحك بلا توقف، فاستعد للابتسام والضحك العفوي مع هذه النكت الممتعة:
اجمل النكت المضحكة جدا
- فيه واحد رجع في كلامه خبط اللي وراه.
- مرة واحد بيقول لمرته بدي أشوفك بدون مكياج، قالت له ليه بتلف وتدور قول إنك بدك تطلقني.
- واحد مشغول تزوج… من الأساليب التي تعمل على الترفيه النفسي خلق جو مرح بطرح النكت المضحكة، فهي ترسم البسمة وتبعد جو الحزن والكآبة والملل.
- في وحدة كاتبة: سأسيطر على العالم يوماً من الأيام، انتِ سيطري على الكيبورد وبعدين منتفاهم.
- أم تسأل ولدها تعرف نيوتن؟، قال الولد: لا ما أعرفه، قالت له: لو تنتبه لدروسك كان عرفته!!، قال الولد: طيب أنتِ تعرفين خلود؟، قالت له: لا من هي؟، قال لها : لو تنتبهين لزوجك كان عرفتيها!!، المهم الولد حاليًا أسبوع عند أخواله وأسبوع عند عمامه.
- محشش ومرتو المحششة قاعدين، قالت المرأة: نفسي أعرف ليش الناس بتحكي عنا نكت؟، قال لها: لأن رأسنا مثل هذه الطاولة، فدق على الطاولة دقتين، قالت زوجته: مين؟، قال لها: اقعدي أنا بفتح الباب.
- بعض الشباب يرجع من لعب الكرة ويصف لعبه والمغامرات اللي واجهته، وآخر شيء لما ترى ركضه في الملعب بتقول فيلم وثائقي عن حياة النعامة.
- واحد تخانق مع زوجته قال لها: ما رح أشبهك بالحمار أخاف يزعل!، قالت له: كل شيء ولا زعلك عاد، يقولون إبليس دمعت عيونه وصفق لها.
- مرة واحد سأل رفيقو شو يعمل مشان يقدر ينام، نصحه رفيقه أنه يعد للـ 100 وبكون غفا، فالزلمة قام يعد لما وصل للرقم 93 حس حاله رح يغفا، راح غسل وجهه وكمل عد.
- هو ما يقدر ينام بدون ما يسمع صوتها، وهي لا تقدر تنام بدون ما يحكي لها، وأنا ما أقدر أنام والباب مفتوح، فكل واحد حسب رزقه.
- شخص محشش قال في امتحان: “أنا عايز أحذف إجابتين أو أتصل بصديق!” كان بيحاول يستخدم “إحتياطان”!
- واحد قال لصاحبه: “عيب زوجتك تضربك بالشبشب واحنا قاعدين!” قال له: “بس بزمتك، اجت فيني شي مرة!”
- مذيعة سألت واحد مسطول: “أحمد زويل اخذ جائزة نوبل بشو؟” قال لها: “في علبة قطيفة حمراء!”
- محشش ومراته قاعدين، قالت المرأة: “نفسي أعرف ليش الناس بتحكي عنا نكت؟” قال لها: “لأن رأسنا مثل هذه الطاولة!” فدق على الطاولة دقتين، قالت زوجته: “مين؟” قال لها: “اقعدي أنا بفتح الباب!”
- واحد سأل خطيبته: “في أحد مسك يدك؟” سكتت قالت له: “لا بس أعدهم!”
- واحد خبطته سيارة أخذ تعويض ٧٠٠٠٠ ريال، قام وقف أمام القطار وقال له: “خش عليا يا أبو الملايين!”
- مرة واحد كان يشاهد مقطع ساخن قام اتلسع!
- شرطي قال لمحشش: “وين ساكن؟” قاله المحشش: “مع أخوي.” قاله الشرطي: “وأخوك وين ساكن؟” قال له: “معي.” قال الشرطي: “إنت وأخوك وين ساكنين؟” قال المحشش: “مع بعض!”
- واحد سأل رفيقه: “عارف أوفى حيوان؟” قال له: “الأتوبيس بتاع المدرسة بتاع البنات!”
- واحد محشش قاله صاحبه: “عيب زوجتك تكون أذكى منك!” قال له: “بس بزمتها ما فهمتني مرة واحدة!”
- مرة واحد سأل رفيقه: “ايه أكبر هربة اتعملت على قدرك؟” قال له: “انتِ!”
- واحد قام يسأل ولده: “تعرف نيوتن؟” قال الولد: “لا ما أعرفه.” قالت له: “لو تنتبه لدروسك كان عرفته!” قال الولد: “طيب أنتِ تعرفين خلود؟” قالت له: “لا من هي؟” قال لها: “لو تنتبهين لزوجك كان عرفتيها!” المهم الولد حاليًا أسبوع عند أخواله وأسبوع عند عمامه!
- شخص محشش وقع في حفرة، قالوا له تعال هنا، قال: أنا لازم أخمن!
- في وحدة كاتبة: “سأسيطر على العالم… يومن مينا الأيامي، انتِ سيطري على الكيبورد وبعدين منتفاهم.”
إن النكت المصرية تعتبر من النكت الشهيرة المنتشرة في الوطن العربي، والسبب في أنها تمتاز ببساطتها وفكاهتها. فهنا في هذه القائمة سنقدم لك 76 نكتة مضحكة ستجعلك تضحك بشدة وتجعل يومك أجمل!
افضل النكت مضحكه في العالم
- واحد جاب بنته سمراء، سأله ابنه: “بابا وين لوني؟” قال له: “ولاّ في كرومة جنب الشباك؟”
- واحد لابس نظارات سودا من اليوم لاترا، يوم شاف أحد بيلاقيه قال له: “هل تعرفني؟” قال له: “لا، بس أنا متطلبك!”
- واحد اتكسرت قده وهو رايح يتزاوج، قالوا له بيتجوز شي عكازين قال لهم: “ذلك باختصار يعني لازم أتزاوج آخر يوم في الدنيا!”
- مرة واحدة جابت كنغر في البيت، سألوها ليه جبتيه؟ قالت لهم: “عشان يكون عندي حظ في البيت بدل ما يكون برة!”
- واحد راح عند دكتور سوداني، قال له الدكتور عندك في الرئة فيروز، قال له: “كتير حلو فتش منيح يمكن تلاقي هيفاء في الكبد!”
- واحد ضربته امرأة، وهو بيضحك، سألوه ليه بتضحك؟ قال: “هيا الدنيا بتضرب واحد ظريف!”
- واحد سأل رفيقه: “عارف ليش الناس بتسمي حمارتها بدلال؟” قال له: “أنا مجرب، لما تنادي على اسمها ويجيب حاجة غلط، تقولها: ‘هييه لو.. هوووي!'”
- واحدة عم تقرأ كتاب، سألوها: “يعني مثقفة؟” ردت عليهم: “لا، مجرد فضول!”
- اثنين محششين في مطار، قال أحدهم: “حملت حقائب الموظف اللي لابس نظارة!” رد عليه الآخر: “أنت احملت خارطة القاهرة ومش عارف تلاقي الفندق!”
- واحدة اتجوزت راجل قصير، قال لها: “لو قمتي فتحتي الخزانة لازم تقوليلي؟” ردت عليه: “لا ما لازم.. بس لما مش حاضرة!”
- واحد قعد يتصل يتسلط على صاحبه ويشوف حظه لما طلب من السواق يوقف فيه، ويوقف السواق في دوار وسط حشد من الناس، وحظه يكون فيها سيارة تاكسي فاضية في الزنقة اللي وراه وقفت وقفت معاه. الصاحب راح اشتراله ليمونة وافتحها وأعطاه الفلوس، قال له: “اضرب الليمونة تخلص!”
- واحدة عم تقول لأمها: “أمي بدي قبلية!” قالت لها الأم: “لا كتري الملح والفلفل!” قامت البنت راحت عملت كوبية بالفعل!
- واحد راح عند بقالة وقال للبائع: “عندكم شموع حرارية؟” قال له: “لا ما في، بس عندنا شموع باردة!”
- شخص محشش راح للحلاق، قال له الحلاق: “لو سمحت لا تحرك رأسك!” رد عليه: “أمشي كمان؟”
- واحد قام يستنى الحافلة ومعاه شمسية، قال للسواق: “جيبها إلي قرببه!”
- واحد راح للدكتور قال له: “دكتور أنا كل صباح بتأخر للشغل!” قال له الدكتور: “بصراحة أنا بموت متأخر!”
- حكمة محشش: “إذا رأيت الذباب يدور فوق رأسك اعرف أن تفكيرك زبالة!”
- واحد سأل واحدة: “شو بعمل الفيلم الوثائقي عن حياة النعامة؟” قالت له: “قصة حب لانتهاء ولاّ!”
- واحد قول لصاحبه: “شكله لازم أحدد في حياتي!” قال له: “لأ! اعمل ملخص سينما عنها!”
- واحد وقع في حفرة، قالوا له احذر: “درب الرؤوس!” رد عليهم: “ليش؟ لو روحت العقل لاقيت نفسي وحدي!”
- واحد راح للمتحف، قالوا له احذر: “ممنوع المس!” رد عليهم: “لازم أختبر إني قدر، لا عادي!”
- واحد خبطته سيارة، قال لها: “ما رح أشبهك بالحمار، أخاف يزعل!” قالت له: “كل شيء ولا زعلك، عاد!”
- مرة واحدة سايقة على الجي بي إس، قالها: “انحرفي قليلًا!” قامت شالت الطرحة!
- واحدة نبتت نخلة في البيت، قالت لأبوها: “أبي أزاعل تاني نخلة!” قال لها: “لا حبيبتي، النخلة عنا صارت تزاعل كثير!”
- واحد صورله مراته سيلفي، قالت له: “ماشي يا حبيبي.. بس صورني مِن الطرف التاني، هالجانب طلع زفت!”
- واحد سأل رفيقه: “شو أعمل مشان ينام؟” نصحه رفيقه: “أعد لل١٠٠ ورح تغفا!” فقام الزلمة عد ولما وصل للرقم ٩٣ حس حاله رح يغفا، راح غسل وجهه وكمل العد!
- واحد عارض على واحدة سمرا، قالت له: “اكتب لي شعر حلو!” قام كتبلها: “لون شعرك سمرة.. معك أنتي أحمرة!”
- شخص قال لصاحبه: “المصيبة لما أصحى من النوم، كل الناس بارقوني بنظراتهم!” قال له الصاحب: “أنت متأكد أن النظرات مش حق المسؤول اللي عم يجرب الجهاز الأخرق بالعالم؟”
- طفل سأل والدته: “أمي بتحبيني ولا تحبين أبوك؟” ردت الأم: “نحبكم كلكم..” قال الطفل: “طيب لو أنا رحت للمدينة وأمك راحت مكة، إلى وين رحوا؟” قال الأولاد: “نروح مكة!” قال الطفل: “يعني تحبوا أمكم أكثر!” رد الأولاد: “لا.. بس نحب مكة!” قال الطفل: “طيب إذا أنا رحت مكة أما أمك راحت للمدينة، إلى وين رحوا؟” قال الأولاد: “نروح للمدينة!” قال الطفل: “ليش؟” قال الأولاد: “لأنه نحن رحنا مكة.. تربية أمنا!”
- واحد قال لصاحبه: “شو بتصنع بابا غنوج؟” قال له: “أولاً بتجيب أبوك.. ثانيًا بتغنجو.. وشوي شوي بيصير البابا غنوج!”
- شخص محشش وقع في بئر، قام صاحو: “اجيبوا لي حبل!” فردوا عليه: “ثابت أمانك على عصاك أول!”
- واحدة عم تحكي: “مرة جدتي قالتلي: الزمراني أهون من تروحي لغيطة يا ناقة!”
- واحد سأل رفيقه: “شو رأيك بالحب؟” قال له: “تخيل الدنيا من دون فستان.. ما حدا بيشوف لونه بس انت!”
- واحدة عم تشتغل تجميل، سألتها وحدة: “إيش بتعملي إذا واحد تسلف عندك بدون رجعة؟” ردت عليها: “بعطيه إشارة بالمرآة.. هالشارب أو الشيفوه عندي رهيب!”
- شخص حاول يطبع صورته في الكمبيوتر، لكن المطبعة رفظت طلبه، فسألهم: “ليش ما تقبلوا؟” قالوا له: “البرنتر خايف منك!
- صعب أن تجد شيئًا يضحك الناس أكثر من النكت الجديدة والمضحكة. ولذلك، قدمنا لكم 30 نكتة مضحكة جديدة لتساعدكم على الترفيه عن أنفسكم ورسم الابتسامة على وجوهكم. هل أنتم مستعدون للضحك حتى البكاء؟ هيا بنا نبدأ!
- لماذا كان الصرصار سعيدًا جدًا عندما دخل السوبر ماركت؟ لأنه وجد صورته على علبة “ريد”!
- رأى مصري وسعودي صورة لهما مطبوعة على علبة سجائر. سألهم أحدهما: “هل أنتما معروفان؟” رد الآخر: “نعم، نحن مشهوران في عالم التدخين!”
- خلال الدرس في المدرسة، قال المعلم للطلاب: “اذكروا محاسن موتاكم.” رد أحدهم قائلاً: “الله يرحمها، كانت قنبلة حقيقية!”
- كان هناك شاب يريد الحصول على وظيفة في وزارة الحج. عندما وصل في أول يوم للعمل، كان يرتدي إحرامًا!
- قال الشرطي للمرأة التي دهست الناس في الشارع: “إذا لم ينفع هكذا، فأنتِ ستدهسين ثلاثة في شهر واحد.”
- كان لدى محشش هاتفًا يشتكي من سرقته. عندما أبلغ الشرطة، قالوا له: “لا تقلق، سنعثر عليه حتى لو كان مدفونًا تحت الأرض!”
- سألت الممرضة المحشش: “ما هو أسخف شعور عندك؟” رد قائلاً: “عندما أكون جائعًا قبل العشاء وأرغب في تناول الطعام، ولكنني خائف من أن أفسد شهيتي!”
- رأى محشش في المستشفى بابًا يحمل عبارة “أدفع قبل الدخول”، فأخذ المبلغ المطلوب وعاد إلى المنزل في انتظار عودة الأمور إلى طبيعتها!
- كان هناك مرة واحدة تأخرت على العمل، فسأله المدير عن السبب، فأجاب: “حلمت أن لدي ضيوفًا، فاستحيت أن أستيقظ وأتركهم!”
- ركب البخيل في سيارته وشاهد قطة، فأخذها معه إلى المنزل وقال لزوجته: “انظري إلى القرد اللطيف!” ردت زوجته: “هذه قطة، يا أحمق!”
- كان هناك رجل يغازل امرأة سمراء وقال لها: “يا كابتشينو الجميلة، لم أر زوجًا في حياتي!” ردت عليه بغضب: “الله يصلحك، يا عمري، بعد رغوة القهوة!”
- رأت النملة إعلانًا لبف باف في السينما، فقالت في نفسها: “لماذا من البداية يكون هناك رعب بين الفيل والنملة؟” عندما خرجت النملة بعد فترة قصيرة، كانت غاضبة لأن الأغنية كانت تقول “Feeling good, na na na na na, like I should”!
- توفيت نملة ولم تبكِ عليها أمها، فسألوها لماذا، فأجابت: “أنا خائفة على القلم الكحل!”
- كان لدى محشش حلمًا أن الناس ضربوه، فاستيقظ وذهب لدعوة أصدقائه وقال لهم: “هيا، ننام بسرعة حتى نلحقهم!”
- رمى المحشش هاتفه من الشرفة، ثم نزل ليجده مكسورًا، فقال: “عجيب، رغم أنني كنت في وضع الطيران!”
- واحد محشش وهندي كانوا في طائرة وسقطوا، توفي المحشش ولم يمت الهندي، فسألوا الهندي كيف مات المحشش، فقال: “هذا نوع همار، أنا قلت له افتح المظلة وهو قال لي مافي مطر!”
- سألوا محشش لماذا تخرج بطاقة الصراف قبل الحصول على النقود؟ فأجاب المحشش: “لأن الشعب إذا رأى النقود، ينسون كل شيء آخر!”
- قال المحشش لإخوته: “عندي لغز، ما الفرق بين الأسبوع والصحراء؟” لم يجد أحد جوابًا، فقال المحشش: “في الأسبوع يوجد شخص واحد على الأقل، وفي الصحراء لا يوجد أحد!”
- دخلت نملة إلى مشغل حلاقة وكسرت المزهرية، فركض المسؤول وقال لها: “تكسّرت هذه الزهرة من القرن الثامن عشر!” ردت النملة بخوف: “أخذتني بالرعب! اعتقدت أنها جديدة!”
- ذهب بخيل لتقديم واجب العزاء، فقال للأرملة الجميلة: “أنا لكِ ومنكِ وبكِ، وإليكِ وبدونكِ لست بشيء!” ردت عليه: “أنا ببيع الذهب، لكنني لن أبيعه لك!”
- كان هناك شاب يبلع المناديل، استيقظ صباحًا ووجد مرّ ضره في فمه!
- قام خبير في الأرصاد الجوية بتربية سلحفاة. عندما سألوه عن سبب ذلك، أجاب: “أحب أن يكون لدي أشياء تستدعي الهدوء والتأمل، حتى إذا رأيت السلحفاة، يمكنني قول ‘ها، الحالة ‘داك’ على الآخر!'”
- كان هناك شخص يعاني من آلام في رأسه ونمل في كتفه الأيسر، اعتقد أنه تعرض لأعراض سكتة قلبية، فقام بقلب رأسه ودخل بالكامل!
- ذهب مصري إلى طبيب سوداني لإجراء فحص طبي. قال الطبيب له: “عندك أغنية فيروز في الرئة!” فرد الشخص: “رائع! فحصها جيدًا، ربما تجد نانسي في الكبد!”
- سألوا البخيل لماذا زعلان، فأجاب: “كسر سن المشط!” فقالوا له: “لا بأس، يمكنك المشط دونه!” فرد عليهم: “أعد الثلاثين مرة!”
- واحدة مشيت في جنازة زوجها وكانت تضحك. سألوها لماذا تضحكين؟ فأجابت: “لأنني لأول مرة أعرف إلى أين يذهب!”
- مرة واحدة نامت على السرير بالمقلوب، استيقظت صباحًا ووجدت قدميها في الوجه!
- ذهب برازيلي إلى مصري ليشتكي من بلده، فأجابه البرازيلي قائلاً: “يا صديقي، في بلدنا في المكسيك، لا يمكننا أن نجد التاكو!”
- قال واحد: “تزوجت مصممة أزياء.” سألوه: “لماذا؟” فأجاب: “لأن الحالة كانت duck واحد!”.
- كان هناك شخص ذهب إلى حلاقة وطلب الرز، فأخذ الجزار الجزء الخطأ وأخرجه من المتجر، ثم عاد وقال: “لا تمزقه بلغت الثلاثين!”
- أربعة حرامية ذهبوا لسرقة بنك أجت الشرطة واحد طلع على العمود قالوا شوا بتعمل قال بصلح في الكهرباء.
- بنت في فوق عينها شامة شافها محشش وقالها هي عين أو غين.
- واحد قام يساوي شاي لربعه قام لاقى السكر خالص، فاضطر يعمل الشاي بدون سكر وقدمه لهم. وقال فيه كاسة بدون سكر اللي بتطلعله العشاء عليه الليلة، فشربوا الشاي وما حدا تكلم أبدًا.
- في وحدة كاتبة: سأسيطرو على العالمي يومن مينا الأيامي، انتِ سيطري على الكيبورد وبعدين منتفاهم.
- أم تسأل ولدها تعرف نيوتن؟، قال الولد: لا ما أعرفه، قالت له: لو تنتبه لدروسك كان عرفته!!، قال الولد: طيب أنتِ تعرفين خلود؟، قالت له: لا من هي؟، قال لها : لو تنتبهين لزوجك كان عرفتيها!!، المهم الولد حاليًا أسبوع عند أخواله وأسبوع عند عمامه.
- محشش ومرتو المحششة قاعدين، قالت المرأة: نفسي أعرف ليش الناس بتحكي عنا نكت؟، قال لها: لأن رأسنا مثل هذه الطاولة، فدق على الطاولة دقتين، قالت زوجته: مين؟، قال لها: اقعدي أنا بفتح الباب.
- بعض الشباب يرجع من لعب الكرة ويصف لعبه والمغامرات اللي واجهته، وآخر شيء لما ترى ركضه في الملعب بتقول فيلم وثائقي عن حياة النعامة.
- واحد تخانق مع زوجته قال لها: ما رح أشبهك بالحمار أخاف يزعل!، قالت له: كل شيء ولا زعلك عاد، يقولون إبليس دمعت عيونه وصفق لها.
- مرة واحد سأل رفيقو شو يعمل مشان يقدر ينام، نصحه رفيقه أنه يعد للـ 100 وبكون غفا، فالزلمة قام يعد لما وصل للرقم 93 حس حاله رح يغفا، راح غسل وجهه وكمل عد.
- الأب: تحبوني ولا تحبون أمكم أكثر؟، الأولاد: نحبكم كلكم..، الأب: طيب لو أنا رحت للمدينة وأمكم راحت مكة، أين تروحوا؟، الأولاد: نروح مكة، الأب: يعني تحبوا أمكم أكثر، الأولاد: لا.. بس نحب مكة، الأب: طيب إذا أنا رحت مكة أما أمكم راحت للمدينة، فين تروحوا؟، الأولاد: نروح المدينة، الأب: ليييش، الأولاد: لأنه نحن خلاص رحنا مكة….. تربية أمهم.
إنها عصراً من الضحك والمرح! نتمنى أن تكونوا استمتعتم بتلك النكت المضحكة وأن تكونوا قد وجدتم بعض الابتسامات على وجوهكم. لا تترددوا في مشاركة هذه النكت مع أصدقائكم لإضفاء البهجة على حياتهم أيضًا. استمتعوا بالضحك واستمروا في مواجهة الحياة بإيجابية وابتسامة!
