المحتويات
- 1 أجمل نكت مضحكة عم الزواج
- 2 نكت مضحكة عن الزوجة والزوج
- 3 أجمل نكت مضحكة عن السياقة
- 4 نكت مضحكة عن قوانين المرور
- 5 أجمل نكت مضحكة عن الطلاب
- 6 نكت مضحكة عن الامتحانات والدروس
- 7 أجمل نكت مضحكة عن الأهل
- 8 أجمل نكت مضحكة مضحكة عن الأمهات والآباء
- 9 نكت عن العمل
- 10 نكت مضحكة عن زملاء العمل
- 11 أجمل نكت مضحكة عن الحياة اليومية
- 12 نكت عن الطعام
- 13 نكت مضحكة عن المطاعم والطهاة
- 14 أجمل نكت مضحكة لعام 2024
أجمل نكت مضحكة، تعتبر النكت مضحكة جزءًا لا يتجزأ من الثقافة العربية، حيث تعكس الطابع الفكاهي والتراثي للشعب العربي. تتميز النكت العربية بطابعها الخفيف والساخر، حيث تقدم فرصة للناس للتسلية والابتسام. تعود أصول النكت العربية إلى القرن العشرين، حيث كانت تنتقل عن طريق من جيل إلى آخر.
أجمل نكت مضحكة عم الزواج
– في يوم الزفاف، قالت العروس للعريس: “أتعلم أنني أستخدم وصفة خاصة سرية للطبخ؟” فأجاب العريس: “أنا أيضًا، لدي وصفة سرية لقهوتي!” فقالت العروس: “أنا أستخدم الملح بدل السكر!”
- رجل سأل صديقه: “كيف يمكنك الاختلاف بين زوجتك ورئيسك؟” فأجاب الصديق: “سهل، زوجتي تقول لي ماذا أفعل ورئيسي يقول لي ماذا يجب علي فعله!”
- زوج قال لزوجته: “ما هو الشيء الذي تجدينه أكثر مما أعترف به؟” ردت الزوجة: “أعترف أنني عادة ما أكون على حق عندما يعتقد الجميع أنني مخطئة!”
نكت مضحكة عن الزوجة والزوج
– زوجة قالت لزوجها: “إنني أحتاج إلى يوم راحة من الأطفال والمنزل.” فرد الزوج: “حسنًا، أنا موجود في المنزل يومًا واحدًا من الأسبوع، يمكنك أن تأخذيه كيوم راحة!”
- سأل زوج زوجته: “هل تعرفين كم عدد مراتي؟” فردت الزوجة بابتسامة: “نعم، مرتان؛ مرة عندما تكون واحدة من العشاق والأخرى عندما تتحول إلى ‘تحذير’ عندما أكون غاضبة!”
- قالت الزوجة لزوجها: “هل تعلم أنني يمكن أن أتحدث في نومي؟” فرد الزوج: “نعم، وقد دخلت تعتيمًا قبل أربعة أشهر!”
أجمل نكت مضحكة عن السياقة
– قال سائق تاكسي للراكب: “هل تفضل استخدام الطريق السريع أو الطريق العادي؟” رد الراكب: “أفضل أي طريق تأخذني إلى وجهتي بأمان!”
- سأل رجل صديقه: “كيف يمكنني معرفة أنني لازلت على الطريق الصحيح؟” رد الصديق: “عندما تتجنب حفّار القبور وعدم اصطدام بالمباني، فأنت على الطريق الصحيح!”
- قال سائق سعودي لصديقه: “كيف يمكنني قيادة السيارة دون أن يلاحظ رجال المرور؟” رد الصديق: “قُم بقيادتها في مثلث برمودا!”
نكت مضحكة عن قوانين المرور
– سأل رجل صديقه: “كم يكون الغرامة إذا تجاوزت السرعة المحددة بـ 50 كيلومتر في الساعة؟” رد الصديق: “لا أعلم، لم أجرب أن أتجاوز السرعة المحددة كي أعرف الإجابة!”
- وضعت امرأة إشارة المرور الرابعة في منزلها، فأتاها ابنها وسألها: “ما السبب وراء وضعك لهذه الإشارة؟” فأجابت: “لأنه لم يكن لدينا أي إشارة للمرور في هذا الشارع!”
- سأل رجل صديقه: “هل تعلم أنني استخدم الهاتف المحمول أثناء القيادة؟” رد الصديق: “ماذا عن قانون السير والذي يحظر ذلك؟” فرد الرجل: “لا يوجد مشكلة، أنا لست محققًا!”
أجمل نكت مضحكة عن الطلاب
– سألت المدرسة التلميذ: “ما هو الفرق بين الأرقام السالبة والإمتياز؟” رد الطالب: “لا يوجد فرق. كلاهما من الأشياء التي لا أفهمها!”
- قال طالب جامعي لصديقه: “كيف يمكنني تحسين درجاتي في الامتحانات؟” رد الصديق: “ما رأيك في قراءة الكتب الدراسية بدلاً من استخدامها كمكان لتأيين النعومة في الرأس؟”
نكت مضحكة عن الامتحانات والدروس
– سأل الأستاذ الطلاب: “ماذا نستطيع أن نفعل لتحسين مستوى درجاتنا؟” رد الطالب: “أخفِقونا في المراجعة وأعطونا درجات أعلى!”
- قالت الأم لولدها قبل الامتحان: “اجتهد واترك الباقي على الله.” فرد الولد: “أمي، هل يعني ذلك أنه إذا اجتهدت بجد سأكون مجنون بالأعلى؟”
- سأل الطالب الأستاذ: “هل يذهب الوقت ببطء عندما ننام في الفصل؟” رد الأستاذ: “لا، ولكنه يذهب ببطء عندما تكون الدروس مملة!”
أجمل نكت مضحكة عن الأهل
– قال الطالب لأمه: “أمي، بدي أجيب في الامتحان 100%، وإذا ما قدرت بجيب 99.9%.” ردت الأم: “وليش ما تحاول الواحد أو الأتنين تجيبهم؟!”- سأل الطالب والده: “أبي، كيف تحافظ على هدوءك في الوقت الذي تشعر فيه بالغضب؟” رد الأب: “ببساطة، أذهب إلى غرفتي وأصعد الصوت عاليًا وأشتكي لنفسي من الوضع، ثم أعود وأقول لنفسي ‘لماذا أفعل ذلك؟’ وسرعان ما يهدأ غضبي.”
أجمل نكت مضحكة مضحكة عن الأمهات والآباء
– سأل الطفل أمه: “ماما، في السماء رجلان يزنيان، فهل الله يراهما؟” ردت الأم: “لا يا حبيبي، الله لا يرى شيئًا!”- سأل الولد والده: “أبي، هل يمكنني أن أحضر حفلة مع أصدقائي الليلة؟” رد الأب: “هل أنت مجنون؟! افعل ذلك في يوم القيامة لو حبيت!”
نكت عن العمل
– قال المدير للموظف: “لقد عملت بجد وجبت نتائج رائعة للشركة، ولكنني أعتقد أنه يجب أن تتحسن أكثر.” رد الموظف: “أشكرك على كلماتك، سأعمل جاهدًا لأصبح معدالي أعلى من منتصف الألف!” – في اجتماع الشركة، قال المدير للموظفين: “إن العمل الجماعي هو سر نجاح شركتنا. فمن يفكر في الاستقالة، يساهم في خروجنا من الدقة!”
نكت مضحكة عن زملاء العمل
– قال زميل العمل لزميله: “هل تعلم أننا نقضي معظم حياتنا في العمل؟” رد الزميل الآخر: “أجل، ولكن تذكر أن العمل ليس كل شيء في الحياة.” فكر الأول قليلاً ثم قال: “صحيح، لكنه يغطي تكاليف معظم أشيائنا في الحياة!” – شكا الزميلان من زميلهما الثالث الذي لا يشترك في أي مناسبات اجتماعية في العمل. قال أحدهما: “هل يعرف هذا الزميل أصلاً أن لديه عملاء وزملاء؟” رد الآخر: “لا أعلم، ولكنه يبدو وكأنه على علاقة حميمة مع مقعده وشاشة الكمبيوتر!”
أجمل نكت مضحكة عن الحياة اليومية
- ذهب الزوج إلى محل المواد الغذائية وسأل البائع: “هل لديك جبنة خالية من الدهون؟” رد البائع: “نعم، لدينا جبنة تاري وايت” فرد الزوج: “لا، أنا أريد جبنة خالية من الدهون، ليست بيضاء!”
- قدم رجل استقالته من العمل وطلب من المدير توقيع إفادة الخروج. قال المدير: “لماذا تستقيل؟” رد الرجل: “أردت أن أغيّر بيئة العمل والتحدّيات.” أجاب المدير: “إذا، سأقوم بتوقيع إفادة الخروج وأرسل لك نموذجا لتغيير اللاذعة في حياتك!”
نكت عن الطعام
- ذهب الزوج إلى محل المواد الغذائية وسأل البائع: “هل لديك جبنة خالية من الدهون؟” رد البائع: “نعم، لدينا جبنة تاري وايت” فرد الزوج: “لا، أنا أريد جبنة خالية من الدهون، ليست بيضاء!”
- طلبت امرأة طبقاً من المطعم وقالت للنادل: “أريد فول مسفوف، مقلي بالرغدان!” رد النادل: “آسفة، لدينا فول مسفوف فقط!”
نكت مضحكة عن المطاعم والطهاة
- كان الزبون جالسًا في مطعم ومترددًا في اختيار الوجبة، فسأل النادل:”ماذا تنصحني أن أطلب؟” قال النادل: “أعتقد أنك ستكون راضيًا إذا طلبت الفراخ المشوية”، رد الزبون:”ما رأيك في جربوع؟” رد النادل: “أفضل إنك تجربه ببطء”
- طلبت زوجة من زوجها إعداد وجبة شهية، فقال لها: “لما لا تتعلمي الطبخ؟” ردت الزوجة: “لماذا أتعب نفسي بتعلم شيء جديد وأنا أستطيع أن أجد طباخ محترف في أي مطعم!”
أجمل نكت مضحكة لعام 2024
- واحد قال للثاني: أنت عندك دولار؟ قال الثاني: لا. قال له: طيب خذ شوية حبات حق احتياطك!
- في واحد راح يشتغل طبيب أسنان، قال لهو واحد يرتب أسنانه: يا دكتور، ماعندك علاج لصديدي الأسنان؟ قاله: ولا ليزر خاص بندب اللسان!
- واحد راح للبقالة وقال للبقال: عندك خبز مدمع؟ قاله البقال: لا، بس عندنا بركه تمثالِ خاينٍ!
- في واحد تزوج عجوزة، قالت له: يا رجال، بتحضر لي قهوة وخبز فلافل، قال لها: أنا مو جني مشهور يعني ممكن أقلب بالأصابع وأطلع المطلوب!
- واحد حط لوحة “انتبه ثعبان”، راح الناس تتحلي، قام وقف يخليهم يخافوا، جاء واحد قال له: انتبه بيض!
- في واحد راح يساوي كراج تحت الأرض، قاله صاحب المكتبة اللي فوق: أنا ودي أنزل اجهزتي للتخزين تحت الأرض! قاله: انزلهم حتى تقدر تتمتع مع الهواية والتخزين تحت الأرض!
- راح واحد حلق شعره، قام رجع للملحقية يراوغ البنات!
- مرة واحد راح تسلق جبل، قابل شخص رايح لأسفل الجبل، قاله: وين راح تنزل؟ قاله: اهني بيوتنا تحت!
- واحد صحيته أمه في الصبح، قالت له: يا ولد الشغل أيه طلعت؟ قال لها: لا بس الشغل جابني!
- واحد قليل السكّر اتجوز وحدة قزمة، قالوله: ياخي وش بتسميها؟ قال: شلة سكر برازيلية!
- واحد راح يبيع سيارته القديمة، قاله واحد: هاذي مرشوشة؟ قاله: طبعاً، صار لها ثلاث مرات!
- في واحد كان يتكلم كثير، فقالوا له: ليش ماتتحدث بالجوّال؟ قال: بديش أتكلم بموضوعين مرة وحدة!
- واحد قال للثاني: لو أمّي راحت للعمرة هل راح ترجع لذمة أو نذبح واحد جديد؟
- مرة واحد أخذ زوجته رحلة لأول مرة، قالتله زوجته: ما طلبت منك شخص رأيه في طاكسي؟ قالها: ولا شنو السواق ياكل طبيخ؟
- واحد عبّر بحبّة عنب في غرفة مظلمة، سألوه ليه الاستواء؟ قال: حسيت رأسي في الفريزر!
- في واحد نسي اسم صديقه فألبله صورة، سألوه ليش؟ قال: لأنّ أسمه ما بيدخل الحجرة!
- واحد زرع زيتون، جاه شخص سأله: ليش تزرع زيتون؟ قال: يعجبني المواليد اللي ييجون وراهم قراصيا!
- واحد راح يشتغل سائق تاكسي، سأله واحد: هل تتكلّم لغة السائحين؟ قاله: ما الله أعلم شنو لغة اللي بيجي للسجن!
- واحد قال للثاني: يا خوي أنا كل صديقاتي يحبوني وما يخونوني، قاله: طبعاً، عشان ما ياخذوا الدفتر منك!
- في واحد قام اكتشف أنه مصاب برصاصة في الساق، صاحبه قاله: ياخي يكفي شكلك مصاب بالبقرية!
- واحد غبي قاعد يجاهر في الشارع يتشاجر مع نفسه، جاه واحد سأله: وش مالك ألف مشكلة؟ قاله: آآآ… مهم ما بدي شجار ينتهي بتعادل!
- واحد شاري تذكره درجة أولى، طلع وقف جنب دورة مياه، سألوه ليش؟ قال: خايف يطلع ويكون أخر مرة أروح فيها هنا!
- واحد فيه نغزة صارت توجعه، قالله واحد ليش تحبّ تحس بالألم؟ قال: دايماً إنتظر أحد يمسك إيدي!
- في واحد وقعت منه خمسة ريال، واحد قاله: خلينا نشارك بالمصاريف ريالات!
- واحد قاعد يكتب خطيبته رسالة حب، ما عرف يكتب: أحبك يا عمري، فكتب: عمري أحبك يا!
- واحد مكسيكي راح للمقابلة الثالثة بالعمل، سأله المدير: تاني مرة تطلع آﻻجابة الثالثة، قاله: آﻻجابة رقم اثنين مُخصّصة لطفلي!
- واحد نصّ واحد بندي سيارة عليه، قال له: يا ولد الحمد لله على نعمة المرور، قاله: آه حمد لله على نعمة حزام الأمان!
- واحد صحيته زوجته في الصبح، قالت له: استيقظ الشغل أيه طلعت؟ قال لها: لا بس رغد أول عماد!
- واحد قال لواحد: لو الدنيا كلها أوراق نقد، كنت تستريح ؟ قال: اهلي يسكنون في مسكن الإيجار المساعدة!
- واحد لبناني لفّناه ولا لفة، قال: لازم نعلق لافتة على الشارع آخذ ترجمة الأحذية!
- واحد زعلان راح للدكتور، قاله: يا دكتور قلبي مولع بالضغط، قاله الدكتور: قل ماشاء الله واضرب خبز صحن!
- واحد راح للحلاق قاله: يالمبدع تحب تشتغل فنان؟ قاله: اهم ولاية فنان فرنسي!
- واحد عراقي قاعد يكتب سيرته الذاتية، في الخبرات كتب: تلقيت تدريباً على توثيق الموضوعات بالرشفة!
- واحد راح للبيطري، قاله: يا دكتور بغت تجي لي همّة؟ قاله البيطري: قهوة مع حليب، بتنسيها بن صاحبك!
- واحد قال لصاحبه: ياخي قدام السعودية ورا الكويت، ليش؟ قاله صاحبه: العراق لابله أبداً!
- واحد شاف صاحبه غرقان بالبحر، قاله: ترى أموت من البكاء، قاله صاحبه: حتى الماء كله بز على حمل لجأ!
- واحد راح عند البسطة سأله: يا عمّ، احكيلي عن المانجو الفيليبينية، قاله: حلوة، بس من وجهة نظري المرتبة السابعة!
- واحد راح للدكتور وقاله: يا دكتور أنا عندي عين وحدة دوارة، قاله الدكتور: خليها دي واحد وحادية!
- واحد راح للصيدلية وسأل الصيدلي: عندك أسبيرين؟ قاله الصيدلي: نعم ولكني فوق من الأستاذية!
- واحد قايل للثاني: انا بخيل لدرجة اذا بي راح على الفراولة بقول للبائع “إحفظ البصمات”!
- واحد جاب واحد فليبيني للعمل بمزرعته، سأله: بتعرف تفلّي؟ قاله الفليبيني: بس كم رقم الإتصال يا اﻷمير!
- واحد قاعد يشتغل كهربائي، قالوله: ليش منفرد بشغلك؟ قالهم: تكلمتها مع أهلي أون لاين!
- واحد راح ملكة جمال وترشّح، سألوه: هل تريد أن تصبحي ملكة جمال؟ قالت: لا بس أنا ترشحت مش ع الترشيح!
- واحد راح للمقبرة وقعد يصور النعال، سألوه: ليش بتصورها؟ قالهم: عامل ستوك بالبطيخ اللي تحت الطوب!
- واحد صومالي كتب بيان ودلف فيه إفتتاح مطعم، راح شاف الباجي ألف لكتبها، قال: ما يستاهل العضوية!
- واحد قعد يصحّح العقود، لقى واحدة مكتوبة “الثمن الإجمالي”، طبع فلوس!
- واحد مفلس راح يشتغل جلاد، قالوا له: ليش تروح للحقوق؟ قالهم: عشان أشتري صليب يعلق بنفسي!
- واحد نصّ الثاني بنصّ، قال له الثاني: ليش؟ قاله: لأنّ الثاني مائة مرة أحسن من الأول!
- واحد قعد يضحك على ثانية، قالت له: شنو اللي مضحك فيك؟ قال لها: إني ما أشوفك الليلة!
- واحد لقّي في البيت يتكلم مع الباب المغلق، سأله: ليش تكلّم الباب؟ قال: عقل عقل، إنت شو بتعرف عن المحادثات السرية؟
- واحد انسرقت ساعته فراح للشرطة قال لهم: في نصف ساعة ساعتي انسرقت! قالوله: شوي عندي واحد بيفك اﻷلغام المدة بس!
- واحد قاعد يشرب قهوة بالكوفية، قالله واحد قاعد يشرب شاي بجاكيت الشتوية: وش فيها؟ قاله: ملكها المشروب مكيف!
- واحد يطلب زوجته قراصياً، ما تعرف تسوي، قالت آخذلك رأي العكيشية!
